Сайт использует временные файлы cookie, содержащие ip-адрес устройства, с которого Вы заходите на сайт, и параметры текущей сессии. Если Вы не согласны, то Вы должны соответствующим образом установить настройки используемого браузера.
Принять
В сентябре 2014 г. в федеральном и региональном пространстве стартует социальный проект "Сам себе воспитатель", он направлен на поддержку детей и подростков, столкнувшихся с конфликтами и жестокостью со стороны родителей или своих сверстников.
Миллионы детей и родителей проходят через сложные ситуации, которые приводят к взаимному непониманию. Можно научиться владеть собой в этой непростой ситуации и постараться не доводить ситуацию до конфликта. Но бывают ситуации не контролируемые, когда родители поднимают руку или наказывают психологически, ущемляя ребенка в правах. В таком случае ему может понадобиться поддержка социальных служб и психологов. Новый социальный проект «Сам себе воспитатель» будет подсказывать детям и подросткам, как находить выход из сложных ситуаций и конфликтов, а также говорить о своих проблемах со специалистами или своими сверстниками. Это глобальное сообщество, где дети смогут работать в команде для того чтобы помочь своим друзьям и самому себе. На сайте проекта его посетители станут не только участниками интернет-ресурса, но и его полноценными создателями и партнерами.
Сайт проекта: www.samvospitatel.ru
Контактные данные: ad@soclaboratory.ru
Что труднее: быть подростком или быть взрослым?
Ответ на этот вопрос неоднозначен, потому что подростку иногда приходится стать самому себе воспитателем. Миллионы детей и родителей проходят через сложные ситуации, которые приводят к взаимному непониманию. Потом переходят в конфликт. Иногда они перерастают в домашнюю войну. И даже заканчиваются жестокостью и домашним насилием. Что можно сделать в этом случае? Конечно, одному подростку не справиться с этой задачей. Можно помочь ему разобраться, что же происходит. Можно научиться владеть собой в этой непростой ситуации и постараться не доводить ситуацию до конфликта. Но бывают ситуации не контролируемые, когда родители поднимают руку или наказывают психологически, ущемляя ребенка в правах. В таком случае ему может понадобиться поддержка социальных служб и психологов. Для этого можно сделать анонимный звонок или описать свою ситуацию на сайте. Обращение всегда останется анонимным – таковы правила работы этих социальных служб.
В сентябре 2014 года в федеральном и региональном пространстве будет представлен социальный проект "Сам себе воспитатель", реализуемый АНО «Лаборатория социальной рекламы». Проект является продолжением социальной кампании 2012 года "Папа, не бей". Он призван напомнить детям и подросткам о том, что у них есть права, и они могут ими пользоваться. Сайт проекта в первую очередь должен помочь детям стать, если не настольной книгой жизни, то тем документом, который будет всегда под рукой. Там они попадают в глобальное сообщество подростков, где смогут работать в команде своих сверстников, для того чтобы помочь своим друзьям и самому себе. Подростки являются не только участниками, но и полноценными создателями и партнерами этого интернет-ресурса.
Переходный возраст – это то состояние, когда очень хочется быть взрослым. Вот только не все родители это понимают. И это нормально, они привыкли нести ответственность за своих детей. Интернет-портал «Сам себе воспитатель» учит детей уметь признавать свои ошибки, вставать на место родителей, помогает им разобраться в том, что действительно происходит в семье. Диалог, общение, умение дискутировать и отстаивать свою точку зрения – это то, что во все времена позволяло человеку находить ответы на волнующие вопросы, решать проблемы, жить в социуме. Вам надо в чем-то признаться, или что-то сообщить, за чем, возможно, последует наказание, скажите: «Мама, я хочу тебе кое-что сказать, но я боюсь, что то, что я скажу, очень расстроит тебя или разозлит. "Сам себе воспитатель" учит детей и их родителей сглаживать конфликтные ситуации и напоминает о том, что жестокость - это прежде всего неумение воспитывать.
Детям, живущим в ситуации домашнего насилия или являющимся свидетелями такой ситуации, сложно поддерживать отношения с друзьями и одноклассниками, доверять другим, разрешать конфликты. Они отказываются ходить в школу, так как опасаются, что кто-нибудь может узнать о семейной проблеме, могут быть чрезмерно агрессивными или наоборот слишком пассивными, на любые реплики в их адрес, реагируют обзываниями, издевательскими фразами, стараются нападать, ведут себя таким образом, чтобы привлечь внимание к себе, говорят о самоубийстве. Безусловно, такие же особенности поведения, чувства и переживания могут быть вызваны и другими причинами. Поэтому необходимо быть очень осторожными, чуткими и терпеливыми в разговоре с подростком о его домашней ситуации.
Важно так же помнить, что помимо физического и сексуального, насилие может быть психическим - имеет свой целью подавить другого человека, сделать его более подвластным, экономическим - может выражаться в форме жесткого контроля за тратой денег в магазинах и на личные нужды, а также эмоциональным или словесным. Это вид насилия чаще всего распространен в реальной жизни. Многие даже не воспринимают его как насилие. Оно выражается в бранных словах, крике, угрозах, повышении голоса. Часто дети могут не подвергаться насилию, но быть свидетелями жестокости в отношении близких людей. Такие дети могут испытывать эмоциональный дискомфорт, вызываемый чувствами вины и ответственности за то, что в семье происходит насилие, страха, вызванный тем, что они сами, так же, как и близкие, могут пострадать физически от насилия, стыда, что это происходит только в их семье. В итоге это приводит к социальной обособленности и одиночеству, так как дети не могут доверить эту семейную тайну никому.
Уметь подростку быть воспитателем самому себе, при отсутствии такого среди окружающих его взрослых, трудный, но порой единственный выбор.
О. Кузнецова
психолог
Родители и подростки: как им жить вместе?
Отношения родителей с детьми подросткового возраста в большинстве случаев конфликтогенны, это является нормой, как психологической, так и социальной. Если пубертат проходит совершенно незаметно, бесконфликтно, это может иметь негативные последствия для человека в более позднем возрасте. Пубертат с его повышенной гормональной нагрузкой, является сложным периодом для взрослеющего человека, но этот период необходим, поскольку в норме в это время происходит реакция эмансипации, т.е. отрыв от родителей, формирование отдельной, самостоятельной личности. Именно в этом возрасте наиболее авторитетным становится мнение не родителей, а ровесников. Паттерны коммуникации в подростковой среде принципиально отличаются от привычных ранее родительско-детских отношений, это движение на пути статусно равных, а не статусно неравноправных взаимодействий. Общение в среде ровесников необходимо для формирования у подростков не только личностной самостоятельности, но и у умения выстраивать межгендерные отношения, т.е. отношения к девушками и юношами. А вот мнения, советы и требования родителей, которым сложно уйти от коммуникации статусно неравноправной, воспринимаются подростками как несправедливые, слишком жесткие. Самих же родителей повзрослевшие дети зачастую начинают временно воспринимать как отсталых, ничего в современной жизни не понимающих, несправедливых.
Коммуникация «родитель-подросток» сложна и потенциально конфликтна для обеих сторон. Не случайно существует много популярной литературы для родителей, которая призвана помочь им выстраивать отношения с детьми. В России наиболее известными являются работы Ю.Б. Гиппенрейтер и книга Роберта Т. Байярда и Джин Байярд «Ваш беспокойный подросток». Авторитетной литературы для подростков о том, как выстаивать отношения с родителями, практически не существует. Очевидно, что сегодня на помощь обеим сторонам коммуникации должен прийти Интернет, особенно это касается молодежи. В этом смысле появление портала «Сам себе воспитатель: как избежать конфликта с родителями» и роликов, где подросткам даются простые и внятные советы, представляется чрезвычайно важным и актуальным.
Когда дети вступают в подростковый возраст, это зачастую становится испытанием для всей семьи. Отчасти сделать ситуацию менее острой может работа с самими подростками, советы им, как можно выстраивать безболезненную коммуникацию с родителями. Но они лишь в слабой степени могут себя контролировать, именно в силу повышенной гормональной нагрузки. Поэтому гораздо более важно ориентировать родителей на выстраивание нового типа отношений со своими детьми. Это необходимо, но это очень сложно. В течение многих лет они чувствовали тесную связь со своими детьми, теперь эта связь ослабевает и кажется, что разрывается. Большинством взрослых это воспринимается драматично. Реакцию эмансипации они переживают нередко даже тяжелее, чем дети, потому что дети хотят, стремятся оторваться, почувствовать себя взрослыми, а для родителей это нежелательный и крайне болезненный процесс, который кажется потерей ребенка. Они привыкли чувствовать себя более опытными, более знающими, лучше понимающими жизнь, чем дети, привыкли учить их, воспитывать, передавать свой опыт, и вдруг этот опыт дети отвергают, хотят получать свой собственный. Для родителей очевидно, что на этом пути дети будут делать ошибки, как им кажется, трагические, они стремятся защитить детей, не дать им эти ошибки совершать. И они не понимают, почему их стремление, такое понятное, такое полезное, вызывает не благодарность, а протест, а зачастую и агрессию. Ломать привычные стереотипы всегда тяжело, а когда это касается самого важного в жизни – детей, кажется просто невозможным.
Для того, чтобы понять, как выстраивают отношения с подростками современные «продвинутые», образованные, обеспеченные родители, те, кого у нас условно принятно называть средним классом, я обратилась к дискуссиям на семейных Интернет-порталах. Эта группа кажется наиболее перспективной, т.к. это авангардная группа, значительно опережающая остальные. Это преимущественно женщины, матери, проживающие в Москве, Санкт-Петербурге и других крупнейших российских городах, имеющие высшее образование и доходы выше среднего. Многие из них читают литературу, посвященную воспитанию детей и подростков, они пытаются применять современные приемы воспитания детей. Тем не менее, многие из них оказываются к конфликтных ситуациях и просят совета, что делать, у других участниц конференций.
Рассмотрим, основные причины конфликтов и способы, которые принято предлагать для их решения. Отметим сразу, что абсолютное большинство участников обсуждений знают о том, что такие конфликты являются нормой, что отношения с подростками априорно непросты и надо пытаться их сглаживать, а не обострять. При этом о прямом насилии по отношению к подросткам здесь речь не идет – их не бьют, не лишают еды. В худшем случае это моральное насилие как воспитательный метод, когда с подростками за какие-то проступки не разговаривают, их игнорируют или пытаются запугать. Значительная часть родителей считает нормальным бить маленьких детей, считают это полезным способом воспитания, но в подростковом возрасте это уже не принято. Тем не менее, разного рода ограничения и принуждения активно используются, что вызывает негативную реакцию со стороны подрастающих детей. В частности, главным способом достижения позитивных воспитательных результатов для подростков считаются запреты: лишить компьютера, запретить заходить в социальные сети, отобрать гаджеты, лишить карманных денег, поездок, развлечений. Многие дети такого рода воспитательные меры считают допустимыми, поскольку авторитет родителей для них пока неоспорим, подростки в среднем воспринимают их гораздо острее. Во многом это связано с тем, что все эти гаджеты, сети, походы в кино и пр. являются формой коммуникации со сверстниками, в том числе подтверждение своего статуса. Следовательно, потеря этих преимуществ воспринимается как исключение из референтной группы или снижение статуса в ней. А если учесть, что подростки являются группой риска по суицидам, то это очень опасная ситуация.
На сайте, посвященном суицидам, приводится следующая информация: «За последнее десятилетие число самоубийств среди молодежи выросло в 3 раза. Основные причины суицида: неразделенная любовь, конфликты с родителями и сверстниками, страх перед будущим, одиночество. Ежегодно, каждый двенадцатый подросток в возрасте 15-19 лет пытается совершить попытку самоубийства. В России показатель суицида среди молодежи на 100 тыс. составляет 20, что превышает средний мировой показатель в 2,7 раза»[1].
Чаще всего родители пишут о конфликтах с подростками по следующим причинам:
1) Подросток плохо или недостаточно хорошо учится, что воспринимается родителями как прямая угроза его будущему. Найти позитивные формы стимуляции интереса к учебе в подростковом возрасте уже сложно, поэтому родители обычно прибегают или к запугиванию («станешь дворником», «пойдешь в армию»), или самым разным запретам и ограничениям. Родители считают себя обязанными заставить старшеклассника учиться, им кажется, что для достижения этой цели хороши все средства, поскольку без образования человек обречен на бедность и низкий социальный статус. А поскольку цель здесь наиважнейшая, то средства для ее достижения можно использовать практически любые. Конфликты на почве учебы встречаются чрезвычайно часто и практически не имеют решения, поскольку они лишь в редких случаях способствуют росту мотивации к учебе;
2) Подросток грубо (недостаточно уважительно) ведет себя по отношению к родителям. Здесь очень велик разброс в понимании того, что это такое: от неполного выполнения требований до реальной грубости. Значительная часть родителей, особенно высокообразованных, исходит из того, что поскольку подросток еще находится на их иждивении, он должен выполнять все их требования. Во многих случаях именно несоответствие представлений родителей и подростков о том, насколько младшее поколение имеет право на собственное мнение, приводит к острым конфликтом, трактуемым как грубость;
3) Подросток требует самостоятельности, которую родители не готовы ему предоставить. Значительная часть современных заботливых родителей окружают детей гиперопекой, вызванной экзистенциальными страхами. Они уверены, что ребенок, если он не рядом с ними, находится в постоянной опасности, от которой они обязаны его оградить. Часть родителей даже говорят и пишут, что до совершеннолетия ребенка они несут за него полную ответственность, а потому обязаны ограждать его от любой опасности. Если учесть, что опасным представляется все, то у современного подростка реакция эмансипации существенно затруднена. Родители не хотят отпускать его одного буквально никуда. На форумах постоянно спрашивают совета, можно ли отпустить 15-летнего мальчика в гости к друзьям, с родителями которых они незнакомы. Ответы практически всегда отрицательные. Это опасно, семья может быть неблагополучной, дети начнут заниматься чем-то неподобающим (сексом, смотреть порнофильмы и пр.), на него могут напасть маньяки и педофилы. Базовое недоверие к миру, существующее в современном российском обществе, не может не вызывать межпоколенческие конфликты, поскольку подростки стремятся ослабить контроль, родители этому препятствуют. Кстати говоря, когда подросткам просто запрещают куда-то пойти без родителей, это не так опасно, как если родители начинают объяснять, почему они накладывают этот запрет. Через запугивание идет трансляция базового недоверия к миру, появлению фобий и депрессии – весь мир опасен;
4) Нарушение зоны приватности подростка. Подросток, взрослея, отделяясь от родителей, пытается установить зоны собственной приватности, куда родителям нет доступа. Многие родители уверены, что они обязаны знать о своем сыне или своей дочери все, и что если они что-то скрывают, значит, занимаются чем-то плохим и опасным: пьют, курят, занимаются сексом, принимают наркотики и пр. Родители пытаются проникнуть в эти закрытые зоны, обычной тайно. Они взламывают их социальные сети, читают смс в телефонах, смотрят, на какие сайты заходит подросток и пр. Когда подросток об этом узнает, это приводит к очень острым конфликтам, ухудшению отношений, иногда даже депрессии и появлению суицидальных настроений у подростка, который расценивает такое поведение родителей не как заботу, а они считают именно так, а как недоверие или грубое вмешательство в их жизнь;
5) Родительские запреты на разного рода «метки» молодежной культуры или субкультуры – от одежды до пирсинга и пр. Для подростков это способ подтверждения принадлежности к референтной группе, для родителей – нарушение допустимых норм.
Очевидно, что очень многим подросткам необходима психологическая помощь. Родители и друзья далеко не всегда могут им эту помощь оказать. Существуют телефоны доверия детей и подростков, общероссийский - 8-800-2000-122. Службы помощи подросткам, как телефонные, так и специальные кабинеты, имеются в ряде российских городов. Во многих школах публикуется информация о том, куда можно обращаться, если тебе плохо, если тебя не понимают родители, если с ними возник серьезный конфликт. Понятно, что лишь незначительная часть детей и подростков обращается за помощью, тем не менее, в тяжелой ситуации некоторые из них набирают телефонный номер и рассказывают о своей проблеме. Очень полезными могут быть и Интернет-службы помощи подросткам, прежде всего, анонимные.
Казалось бы, родители должны позитивно относиться к тому, что их дети могут получить помощь, что им станет легче. На практике это не так, что обязательно необходимо учитывать, продвигая разного рода формы оказания психологической помощи детям и подросткам. Главные причины остро негативного отношения родителей к такого рода формам поддержки следующие.
1) Родители считают, что дети не должны на них жаловаться. А обращение за помощью расценивается именно как жалоба на родителей. С одной стороны, они считают, что все проблемы должны решаться в семье. Выносить сор из семьи недопустимо, поскольку подросток выходит из-под родительского контроля. С другой стороны, родители уверены, что их действия правильны, а жаловаться на их поведения – это форма неповиновения;
2) Многие родители, особенно образованные, очень боятся ювенальной юстиции, хотя мало кто знает, что это такое. Они уверены, что если ребенок или подросток сообщит о конфликте с родителями, его могут забрать из семьи, признав их плохими родителями. При этом они полагают, что ребенок будет говорить неправду, фантазировать, оговаривать их, что делает изъятие особенно реальным;
3) Общее недоверие российского населения к государственным институтам приводит к тому, что любая попытка дать детям и подросткам возможность высказаться, может привести только к негативным результатам – ребенка будут настраивать против семьи и родителей. Это относится к государственным службам помощи детям и подросткам. В более общем виде это означает, что подросток принадлежит родителям и только родителям решать, как их воспитывать.
Поэтому представляется, что необходимы различные формы работы с подростками и их родителями, в частности, в Интернете. Это могут быть различные порталы для подростков и для родителей подростков, где психологи дают консультации о том, как не допускать конфликты и как их наименее болезненно решать, о том, как гармонизировать отношения между поколениями в таких семьях. Большую роль здесь может и должна играть социальная реклама. В частности, очень важно объяснить родителям, что для семьи нет никакой опасности, если подросток обращается на телефон доверия для решения своих проблем.
Л. Борусяк
психолог,социолог, доцент НИУ-ВШЭ и РГГУ
Не бойся говорить
Есть темы, говорить на которые сложно, стыдно, да что там, практически невозможно. И чем ты младше, тем больше таких тем. Тебе уже не шесть, ты разобрался с тем, откуда берутся дети, но у кого спросить: «Почему папа меня бьет?», «Зачем мама кричит так, словно ни капельки меня не любит?», «Разве может учительница обзываться и унижать меня при всем классе?». Или даже проще: «Кто им всем позволил так себя вести?»
На самом деле – никто. Дети и подростки могут казаться самой незащищенной группой населения, но по правде твои права защищает международное законодательство – еще в 1989 г, целых 25 лет назад, Организаций Объединенных Наций была принята Конвенция о правах ребенка. Статья 19 этой Конвенции говорит, что за тех, кого обижают в школе и дома, должно заступаться государство.
Самое сложное, впрочем, понять, что происходит: ты подвергаешься насилию или понес заслуженное наказание. Ведь родители – тоже люди, со своими эмоциями и страхами, они могут сорваться, накричать, совсем не желая зла. Это не относится к тем случаям, когда:
· Тебя бьют, щиплют, таскают за волосы, любым способом угрожают его здоровью. Впрочем, разница между «ударить» и «шлепнуть» очевидна, не правда ли?
· На тебя постоянно кричат, оскорбляют, употребляют в твой адрес бранные или презрительные слова.
· Тебе специально делают страшно и неудобно – запирают в темном помещении, лишают еды, запрещают видеться с бабушкой и дедушкой или одним из родителей.
· Тебя лишают самого необходимого – книг, тетрадей, теплой одежды, не дают денег на завтрак в школе или на общие подарки одноклассникам, даже если средства в семье есть.
· Тебя заставляют слишком откровенно одеваться, пристают к тебе, трогают там и так, где и как тебе кажется неприличным.
· Тебя принуждают или уговаривают заниматься сексом.
Самое главное, что ты должен помнить, - это не твоя вина. И нет ничего стыдного в том, чтобы пожаловаться – родственнику, другу или в социальную службу. Стыдно должно быть только тем, кто бьет и унижает.
«Мой отец порол меня все детство. Он говорил: меня били, и я вырос нормальным человеком. Не знаю. По-моему, он вырос подонком, который бьет детей», - так о своем детстве вспоминает Антон. Ему уже 30.
Каждый имеет право на счастливое детство, если твое нарушено, поговори с тем, кто услышит. Мы ведь так часто в Интернете становимся троллями и суперменами, кисками и мачо55. Почему бы не стать самим собой и позвать на помощь? http://samvospitatel.ru/ Тебя никто не заставит назвать имя и фамилию, если не захочешь, никто не станет выпытывать подробности, которые ты не готов живописать. Но иногда просто поговорить, услышать правильный совет в нужное время – достаточно, чтобы справиться с бедой.
Если тебе кажется, что что-то такое происходит в семье друга или одноклассника, постарайся наедине спросить, не нужна ли ему помощь, только не вынуждай откровенничать. А если он(а) не идет на контакт, просто подсунь записку с адресом сайта или номером службы анонимной помощи.
Но прежде чем ситуация примет критический оборот, ты и сам можешь приложить усилия к тому, чтобы конфликт не вышел за рамки допустимого. Наверняка твои родители волнуются: если задерживаешься, отвечай на телефон, а еще лучше – позвони первым, извинись, предупреди, что будешь позже. Если вы все же поссорились, выслушай их и выскажись сам, только не кипятись, просто честно признай, что заболтался, заигрался, увлекся и забыл, что пора домой. Психологи рекомендуют в напряженных ситуациях считать про себя до 10 прежде, чем сказать что-то резкое.
Ты сам разозлился так, что дым из ушей? Не копи агрессию, выпусти пар на спортивной площадке ну или хотя бы отожмись раз десять – увидишь, как сразу станет легче.
Если ты точно знаешь, что выводит родителей из себя, постарайся не давить на их слабые места – вовремя выполняй свои домашние обязанности, не повышай голос, но говори о своих чувствах – может, ты обиделся, а они и не в курсе.
«Мама решила, что раз у меня тройка по химии, мне надо не идти к подруге на День рождения, а сидеть дома и учиться. А к Машке все идут, и, если я не приду, завтра мне будет с ними не о чем говорить, а послезавтра со мной и дружить перестанут». Можно, конечно, прошипеть что-нибудь в ответ и усесться за ненавистный учебник. А можно попробовать объяснить, договориться: я схожу на два часа на День рождения, а в субботу три часа буду заниматься химией.
И обязательно помни: всегда найдется кто-то, кто встанет на твою сторону!
Виктория Мартынова
психолог
Калининград
